Меню

За мою здоровье тоже выпей

Присказки и тосты о водке, пьянке и др. -алкоризмы

Преамбула.
Читателям не следует наивно предполагать,
что всё ниже следующее придумал сам автор.
Заслуга автора перед братвой заключается в том,
что он всё же сумел это трезво собрать и оформить,
а также умеет с толком пользоваться и злоупотреблять.
——————————————-

* * *
Пошли дурака за водкой, так он одну принесёт.

* * *
Сколько водки не бери — все равно 2 раза бегать.

* * *
Между первой и второй пуля не должна пролететь.

* * *
Ситуация. Водка исчезла.
———————-
Опустела без тебя Земля.
Как мне несколько часов прожить.
(на мелюдию известной песни)

* * *
Чай, кофей — не по нутру, была бы водка по утру.

* * *
Тили- тили! Нали-вали!
И девчёнок пригласили. а получится едва ли.

* * *
Адмиральский час пробил (двенадцатый час) — пора водку пить (Петр I).

. и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки.
Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголизм — это не удовольствие. А тяжелый ежедневный труд.
Алкоголик не думает — он соображает.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь (Б. Шоу)
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Алкоголизм — это когда и не хочется пить, а надо.
Алкоголизм — это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Ах, как много выпито не нами.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Броня крепка, но водка всё же крепче.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жизни всегда есть место поводу!
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В ночь с 31 декабря по 8 марта — я ничего не помню!
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки — совпадение.
В России самая твердая валюта — жидкая.
Веселье без водки — одно притворство.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе (Петр I).
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка «Останкинская» — почувствуйте себя обезбашенным!
Водка — враг студента, но студент врагов не боится!
Водка выполнила недопустимую операцию. будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка — наш враг — когда враг не сдается — его уничтожают — потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка — это сжиженный дым Отечества.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы. Конечно, буду.
Водку надо пить досыта.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум.
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило.
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать.
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить.
Да разве я пью? Это я так. усугубляю.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Двое — компания, трое — оргия.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет.
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.
Дело мастера — напиться.
День прошел всухую.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Ельцин и теперь трезвее всех живых.
Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если б было море водки. мне б рассола не хватило.
Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.
Если б море было пивом, я бы был большим заливом.
Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.
Если голова болит, значит она есть
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Если есть бутылка — значит и есть что отпраздновать.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Если пьешь ты как сапожник — значит ты Автодорожник.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!
Если хочешь петь — пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь словно заколдованный круг — живешь — выпить хочется, выпьешь — жить хочется.
За чашкой кофе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
Закуска портит градус.
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (монолог прапорщика)
Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
И ярче солнце светиться, / И веселей пейзаж, / Когда в желудке плещется / С2Н5ОН.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идёт по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Как мало выпито, как много пережито!
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
Как отвратительно в России по утрам.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет.
И какой же быстрый ездок не любит «Русской».
Капля водки с утра оживит и лошадь .
Карден выглядел неважно, видимо, после вчерашней “Бурды”.
Кесарю — кесарево, а к пиву воблу.
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту — надо пить!
Когда много пьешь — руки начинают трястись, когда руки трясутся — водка расплескивается. ВЫВОД: чем больше пьешь — тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Когда она красива — я очень сильно пьян.
Когда поведет, а когда и развезет.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Когда я пью — я глух и нем !
Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Косой пробор — изобретение нетрезвого парикмахера.
Кофе пить будем ! (Но и водку не бросим).
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется .
Кто ищет, тот всегда найдет! . и выпьет!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
Кто не работает, тот пьет!
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто там ходит с красным носом, как огурец. (монолог прапорщика).
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (от Винни Пуха).
Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.
Kурить я буду, но пить не брошу!
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Летать трезвым понятно, но необычно. (прислал летчик).
Лечу алкоголизмом.
Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!
Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.
Мальчик для питья.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Место клизмы изменить нельзя.
Миру — мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало — скучно.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные — трезвыми.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво — поколенье Next.
На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!!» А борщ там едят три раза в день!
На халяву и пиво — водка .
Наливай, а то уйду.
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Нам Татарам все ровно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напился — веди себя прилично.
Напиться на трезвую голову.
Народ у нас сообразительный. На троих.
Насильно пьян не будешь.
Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Находясь в состоянии тяжелого отрезвления.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.
Не беда выпить не иметь, страшно — не хотеть.
Не будет алкоголя — люди перестанут уважать друг друга.
Не водкой единой пьян человек!
Не всякий шатающийся падает.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не пей, Абрамушка! — Иванушкой станешь!
Не пить, так же здорово, как и . пить!
Не плюй под стол, там тоже гости.
Не так страшен чёрт — как мужик после будуна.
Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает.
Не умеешь петь — не пей.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никогда не пей на пустой бумажник.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее (Жорж Куртели)
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Одна голова — хорошо, а на троих лучше соображается.
Одну — мне, вторую — себе !
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он сказал: «Поехали» и запил водой.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
Опохмелка — русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
От невинных детей несло винным перегаром.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Отдыхать надо в меру. И закусывать.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От повышения градуса даже углы тупеют.
Опыт водкой не зальешь!
Пейте пиво пенное — будет жизнь отменная!
Пельмени без водки жрут только собаки.
Пена — это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.
ПИВО — наилучшее отношение длины окружности к диаметру
Пиво без водки — выброшенные против ветра деньги.
Пиво без водки — как весла без лодки.
Пиво без водки — как опер без сводки!
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво и водка в одном стакане — не дай себе замерзнуть.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Пиво пей, а деньги будут.
Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.
Пиво подошло к концу..
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пиво — сила, спирт — могила.
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым — жалко.
Пить можем много, и это не всегда радует. Но радует что пить ещё можем.
Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь — какое это имеет значение.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Подайте на пропивание.
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то «почти таким же». (Robert Highnline)
Подлодная водка.
Понедельник без пива — неделя на вынос.
Понять пиво может каждый. Вот понять того кто понял пиво бывает сложно.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке.
После первой бытылки — мы знакомые, после второй — друзья, после третьей — родственники.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Похмелье — это та же пьянка, только с утра.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
Почему я за него вышла? Ну думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y».
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.
При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.
Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
Проспись красавица, проспись.
Пьем весело или с женщинами.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству — бой, а бою — girl!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Пьяный десантник с табуреткой — оружие массового поражения.
Пьяный проспится, а дурак — никогда.
Пал жертвой русского гостеприимства.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Разбитая бутылка компенсируется двумя.
Ракеты класса воздух — воздух, земля — земля, водка — водка.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь.
Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить.
Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать.
Рожденный пить не пить не может.
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ.
Русские после первой не женятся.
Рыба посуху не ходит.
Рюмку от бутылки не далеко ставят.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С лежачими не пьют.
С наступающим Вас опьянением.
С отврезвлением притупляется чувство юмора.
С темным пивом в светлое завтра!
С утра выпил — весь день свободен.
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.
Свино-водочный отдел.
Свои люди — сопьемся.
Сдал сессию — пей ПИВО весело!
Сдал сессию — сдай посуду.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко.
Сейчас допью мадам — и я у Ваших ног.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все равно он свой мешок не забудет.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Спокойной ночи . алкаши !
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Стакан водки. Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь — не остановишься.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
«Студень говяжий с хреновой закуской» (Из меню ресторана «Прикамье)
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Суть водки понимать не надо, ее нужно пить. — все время!
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
Сытый пьяного не разумеет.
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты.
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!
— Ты меня уважаешь. — Нет, но пить буду.
У любителя спиртного печальный конец.
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
Увольнение в запой.
Упав лицом в салат, он почувствовал себя в своей тарелке.
Утро добрым не бывает.
Утpо вечеpа бодyнее.
Утром изображение не всегда качественное, за о звук. с гулким эхом.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
Хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.
Хочешь жить — умей напиться!
«Хряк сдох, потому что хрячник перепил». (Из акта)
Хуже водки лучше нет.
Чай не водка, много не выпьешь.
Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.
Чем водку не закусывай, а блевать все равно винегретом.
Чем лучше вечером — тем хуже утром!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Черная рожа — студент из Гвинеи, красная рожа — студент во хмелю.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Чтобы быть красивой. надо купить ему много водки.
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача.
Шампанское по домашнему — муж пьет, жена шипит.
Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.
Цветы осветляют душу, а пол литра — саму жизнь.
Эй мужики, вы откуда будите?! Мы?! Да мы даже из горла будем.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы.
Я все-таки допьюсь своего!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
Я не грустный, я трезвый.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Я свою меру знаю: упал — хватит.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой.
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
Я так хочу, чтобы водка не кончалась.
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки. (Из объяснительной)
Якщо людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ — C2H5OH!
Two beer or not two beer?

Читайте также:  Пограничные состояния здоровья у детей

———————————-
Продолжение следует (и сборника, и веселья!).
Так что — заходите чаще! Выпьем без причины!

Источник

Adblock
detector